威的小宇宙

什麼樣的自己才是自己 - 總是心裡有一個想法是：「別人認為的我，跟我自己心裡覺得的我   好像某些部份不一樣。」 - 從國小的時候，就被老師和同學們說自己是天真無邪的小孩。當時聽到覺得這什麼意思 … 是褒還是貶？總之自己的感覺是偏向比較負面的解讀。 - 因為我自己覺得我不是這樣，但偏偏我表現出來的就是跟別人認為的不一樣。所以究竟哪個才是自己？是別人眼中的自己，還是自己認為的自己？哪個才是真的？ - 也許都是真的吧！這全都是我。

從星期天開始 心情就處在低迷的狀態 所有的猜忌懷疑都來自 邏輯不太對和惱羞的回應 我還是壓抑不住那些想追根究底的衝動 你的訊息很明顯就是有問題 這就是我的直覺 做什麼事情的時間點很不合理 但如果真有什麼 有什麼好不能說 / 不敢說的？ 如果是我，我會說嗎？ 也許會 我就是個誠實笨蛋 不過 沒有證據 說什麼也只是讓對方覺得自己在無理取鬧 - 一個無解的題 - 沒有人能幫助我脫困 只有自己救得了自己

近期每個禮拜，而且是六跨日的時候 我們就會有一波不開心 彷彿程式設定好的例行公事一樣 心情像雲霄飛車那樣   忽高忽低 不時問自己   我的極限在哪裡 我真的不理解   也無法理解 為什麼好像你的情緒才是情緒 我的情緒什麼也不是   你也不願面對   不願安撫 你永遠以自己為主 永遠想的只有自己 我的負面情緒不重要 對你來說   我不能有不開心、嫉妒、吃醋、沒安全感這些負面的感覺出現。因為你感受到之後，你不知道怎麼處理，你覺得麻煩吧也許。然後導致你也陷入負面情緒，而後續你的做法就是選擇逃避，把自己關起來。於是想討拍的我，等於是受到第二次攻擊。沒被安撫到反而還被刺一刀，傷口加深。 愛，多愛？我有多愛？ 我的愛是一個沒有容量、體積限制的容器，包容著除了你的缺點，和那些與我認知有衝突和我不能理解的行為。而冷暴力簡直是占最大的體積。 限「還愛著」的時候。 因為它還是會有破掉的一天， 只是不知道什麼時候。也許都不會。 大概就像宇宙多大它就能長成多大。 也許還是無解。

  彼此的坦承 確實讓我們越來越了解以及重新認識彼此 但這是讓我們更好，還是更不好？ 是更有安全感，還是更容易不安？

來到了2022年，對我來說，將會是一個不確定的一年... 想到上個月12/3我有一段心情紀錄： 「有時候並不是自己想要改變，而是別人的選擇讓你不得不也跟著做選擇。被逼迫離開那些習慣的日子，然後再一次去適應新的生活。」 - 那是他們的人生選擇 只是他們的選擇影響到你 或許也該說聲謝謝 樂觀的想：生活也該有新的刺激了 而4月是個關鍵。 - 知道了現在安逸、熟悉的安全感在即將到來的那個未來會消散，所以更加珍惜還擁有的此刻。 - 去年底就已預測 今年會是一個不確定的一年 未知感誰都害怕 但不管如何盡全力去對付吧 任何選擇都有它的意義 - 以上說的是跟工作有關，但感情或許也適用吧 - - 接下來，我把一部份的自己放在這裡